也无风雨也无晴

 

一些人在你认识他们的时候，你和他们在别人的眼里或许都不会有什么好的未来，或者不会比周围的一些人幸福。

这个周末就是这样一群人在一起，或多或少我们都过的比预计的好，也许正是曾经的被轻视我们才更加能觉得现在的快乐，一些时候，幸福就是一种满足感，能对自己现在的状态觉得满足，自然是幸福的。看到朋友们都过得很好真开心，希望光棍们早点找到另外一半。

20多岁的人，我们追寻的东西很多，地位、金钱、自我价值等等，当然还有幸福。

一些时候我们不缺高瞻远瞩的目标，却往往不知道如果开始第一步，好比对于另一半的寻找，很多人爱用执子之手，与子携老来形容。可是当女孩们都希望找比自己大5岁、10岁设置更多年纪的人时，这个显然变得好难，目前男人的寿命要比女人短吧，如何一起到老呢。

其实幸福和物质不矛盾，而在上海，幸福里面物质的那一个部分重会让人觉得压力好重，所以在这个身边的人都如此追求的年代、在这个两个家族6个人买一个房子的年代里，只能理解人们这样作的原因，因为我的独立，被家里，身边的人说过，各自有着对错吧。

幸福里感情的那个部分究竟是爱一个自己爱的人好还是爱一个爱自己的人好呢？其实这个问题本身就有点愚蠢吧，爱情总是有那么点盲目，喜欢就去作咯。我曾经最喜欢的人还是一个人，我想她是被爱的太多了而不知道了如何去爱了。而我也是属于爱情观应该被批判的那种人，因为我也是蛮重视外表的。

唧唧歪歪了那么多，其实是我有点伤心，一点累。Anyway,希望我的朋友能幸福，那些我曾喜欢过或喜欢过我的女生都能幸福。

宁波是我老妈的故乡，我没有去过，宁海是宁波下面的一个小城市。

这次去宁海途径宁波吃了一个饭，去宁海是一个参加学术会议，顺便旅游的，我是作为设计方的一员，另外的人是中科院的和同济的老师，没想到在老师里还有我大学的班主任，这样的场合碰到真的是没有想过。

第一个晚上住的是天明山酒店，当地最好的一个了，温泉就是酒店自己开的，除了常见的香熏，咖啡，玫瑰和室外之类的温泉，还有一个土耳其鱼疗是我第一次看见的，水温大概40～50度，小鱼5～8cm长，只要你在水里静静不动一会，上百的小鱼就会来咬你的皮肤，不痛但是痒的很，偶尔肚脐膝盖窝被咬还是有点痛。开始很不适合，总忍不住痒要动一下，几次以后到也习惯了，整个两条腿在小鱼的进攻下，痒到了麻木了，感觉很不错。

第二天的梁皇山很普通，普通到都想不出来写点什么，在山顶喝了一会茶，坐在了班主任的傍边。开始聊聊过去的日子还是蛮开心的，不过当窝接着她的话想让她帮忙给我们这届的设计开一个专业名称证明时（很复杂，因为一些意外我们成了非本专业，而且我们的老总也在她那里开过类似的证明了），她看来就不怎么愿意了，有那么点失望吧。

前童古镇是一个很古的镇子，没什么游客，旅游开发的也很一般，可能和上海距离比较远也有点关系（6小时车程），也正是因为这样，感觉比较真实，不经意间，导游告诉你这里或那里还能有一个让你震惊的故事或珍贵的文物。

第三天的浙东大峡谷我很喜欢，这里是一个大水库的源头，游艇在水库开了20多分钟到码头，由于是枯水期，周围的山在高水位线下都是白白的，很像山就悬在水上。峡谷顺着小溪往山里去，一路都是瀑布和滩头，人走在里面很是享受，由于是淡季，也没有什么人，一个人溯源而上的走在山谷里的感觉真的很好，偶尔在滩头走走，捧起一泓泉水湿湿脸，如果是夏天应该更好吧，有机会打算背包来这里再玩一次。

07年了，发现自己逐渐的变得少了理想和激情，看来是应该给自己作一个目标了，仔细想想，对很多事情无所谓的我，其实还是有很多在意的事情。

07第一目标：2007和单身再见。听说07年是双子座的桃花年，期待星星给我带来缘分和幸运。

07第二目标：2007体重恢复2年前。具体点说，就是体重下降20斤至少，要控制饮食，多运动了。

07第三目标：2007过注册考试。虽然成绩没有出来，但是估计过的希望不大，目前的打算是每个礼拜有5个晚上至少看一会书。

07其他目标：打算过了新年去考了驾驶执照，看看能不能卖上一套属于自己的小房子，去一个自己想去的地方（新疆、西藏或欧洲），想在口语尤其是商务和专业口语上有一定的提高。

大小是一对中性的形容词，可是用在一些场合就有了高下。比如小聪明和大智慧。

很小的时候弄堂里的人就说我聪明，那种聪明一般指的是不识字的时候也不会拿反报纸，或24点算的很快，里面多半是一种随口的说说，自然我也没有什么感觉。

初中的时候，当我拿到了上海数学竞赛第一名的时候，当别人再那么说我的时候，我自己也开始那么觉得了。慢慢的奖也拿的多了，也习惯了人们那么说我，并且沾沾自喜。当然这个事情总的来说对我是好的，因为这个得奖，我参加当时最好的竞赛班，又因为学校的改制（当时我的初中是虹口最差的几个，被教育学院并成附属中学了）进了提高班，没有这些经历或许就没有今天的我了。

那个年纪我只能有聪明，这个聪明的称号陪了我那么多年，27、8岁了，该是到头了。生活和工作里，聪明在给我带路好处的时候，坏处也在一点点的明显起来。

就和聪明前是用小来形容的，我认可和习惯了自己的聪明以后，也有了所谓聪明人（小聪明人）的毛病，比如有那么点傲，有那么点狂。那天中科院投诉我们单位的设计人员不尊重老同志，大家异口同声的都说就是在说我，没错，这个就是我持才傲物的毛病吧。记得中庸的做人道理告诉我们要难得糊涂，水至清则无鱼，人至查则无徒。我虽然不是至查，一些时候到也能先一些人看到一些问题和毛病，然后一股孔乙己式的穷酸的毛病的要划清界限或批斗一番，当问题出在自己时就一副偷书不是偷的嘴脸了。

当然我也渴望人们用智慧甚至大智慧来形容我，不过目前我还是我，这条路还有很长要去走。

冬至是一个对中国人或者准确的说是传统的国人祭奠先人的日子，而我其实今年才真的确实的知道了这点。

冬至早4点不到就起来了，洗了一下赶到了阿姨家。这次去老家为爷爷奶奶如土的人不少，本来打算避开大雾早点上路的计划还是失败了，开到了收费口时，很不幸已经关闭了，当然幸运的是我们排在秆位。大概不到9点，在警车和故障车的带领下，我们终于从秆位发车了，警车后的第一辆。20码的速度开了40分钟吧，当警车靠边后，顿时一阵的引擎轰鸣，好在是秆位，车子不好但是赛道上没有什么车开的也顺利。

过了中午才到了绍兴的大王塘，我爷爷侄子住那里，后面的山也是他家的。当年奶奶就亲自选了那个山头和那个地。实话说，场面很是隆重，村子里的人基本都到了，快100人站在路边，下车就是一阵礼炮，放到天上会炸的那种。一村人，有关系或看热闹的都上了山，路上又是2次礼炮。

安葬的过程比想的简单，坟已经作好了，棺木也放在那里了，从铺被子，到放衣服，到撒骨灰，或是有人为棺材遮住太阳和职业的哭唱。那些人各安其位。

按部就班的完成了意识，乡里乡亲的再请大家去镇子上吃了一顿，然后去到了爷爷的家，孙岙村。村子在半山腰，这里的水就是绍兴饮水的水源。村子很古，很多房子都是清代的了，条件比我想象的要好，去拜见了家族里的人，虽然基本都不认识的，也看到了家里的祠堂。

当现代生活给我们带来喧嚣和浮躁的时候，这样的生活总是很被向往的，村子的青年基本看不到，他们一样也向往着我的生活吧，并且像我的祖辈那样翻出大山去到了城市。

家里最好的房子是三叔叔儿子的婚房，可惜小夫妻基本是不会去住的，一些时候我们只能去不停的追求，或理想，或名利，或财富。很少我们去珍惜拥有的东西，当知道缺失的是什么的时候，也胆怯的不敢去面对。

冬至夜，祝爷爷奶奶能安息。

人生的一些时候，总是有很多的无奈，有失去有得到。

今天下午很郁闷，因为一些事情，被误解了，不过站在对方的立场，我觉得我被误解好像也很正常，其实我不想解释，那么就不要在乎这些事情了，被处罚都算了，何况一些看法了，或许我无奈的是态度吧，好在单位只是一个赚钱养活自己的地方，想明白了这个，也就轻松许多。

还有4个小时就要去绍兴了，一个我从来没有去过的故乡，其实基本没有了故乡的味道，这次去是要在冬至把爷爷奶奶给安顿回故土，实话说，也很无奈。家里都把这个看的很重要，硬着头皮请了假，老妈说我从来没有去过，要准备点红包，2000元，实话说我真的反感婚丧嫁娶的习俗，尤其在流于形式的今天，形式变得更加的形式，当然还是要去，虽然家里的要求就是全部的理由了。记得作7的时候磕头磕了一个晚上，这次去乡下估计会更加厉害吧。

一些时候总要接受一些自己不愿意的事情，或者懒得去改变的事情，渐渐的棱角会磨平，而我对这样的改变已经不再会有一点恐惧，这个也是无奈吧。

最近在看一些所谓文化瑰宝的书，确实感触很多，一个27岁心的感受，而且我觉得现在确实是一个看这些东西的年纪了，实话说，10年前的我，没有这个能力去看懂，看来自己还算是后知后觉的人，至少还好过不知不觉的，但是比起先知先觉的少范错误和不知不觉的错了也不知道，是不是这样的我更加来得不快乐呢，无奈。

还是不要想的好，现在鲁迅笔下的小黑屋貌似没有冲破的可能，如果要作一个醒着的人，那么就请自己坚强。

天气已经越来越冷了，这个初冬的上海老是下着小雨，难得的见一次太阳。

收音机里报道着股票有是历史新高，然后也有人跳出来否认数据；吃的东西贵了，反正在中国，水电煤这样强买强卖的东西涨价也不用审议，这些吃的涨涨，我们已经没有了感觉。

虽然很冷了，但只要不是下雨，吴江路依旧热闹，很多吃的也和老美的垃圾食品一样，借着东风涨了。前一段时候买的火热的烤鸡翅倒是没有涨，不过比起最多的时候20多个摊子，现在最多就当时的1/4吧，不过吆喝的还是一样，鸡翅便宜了5元4个，10元8个啦。当然当你决定去买的时候，他会问你您要几串啊（一串是8个，也就是10元）。

当然，他们这样作没有错，喊的时候喊8个，就是为了让你觉得多，觉得便宜，真的要你掏腰包了，就用串和你算，然你下意识的多买。生意最好时，当你要买2个或4个时，往往还会被扯着嗓子告诉到，1串起买，并且附送一个鄙夷的眼神。1串和8个，其实都是一个事情，而不一样的说法就是两个意思，这个就是语言的力量。

很多时候人们变得越来越喜欢说，就像喜欢说8个和1串，在需要用的时候去说，然而说和做本身不矛盾，酒香也怕巷子深，好的手艺还要好的吆喝。不过吆喝和手艺除了的不好往往就会变成这样，夸张点的常常出现在作品里，比如孔乙己典型的知识分子，渴望的别人的认可，又不肯放下臭架子；也比如现在很多的皮包公司，炒作的问题，最大的能耐就是动嘴，至于作呢，忽悠了你就可以了，为什么要作呢？

我显然有点偏向说的少的那类了，尤其是开始欣赏剽悍的人生不要解释后，这两者的关系确实蛮难处理的。于是人们开始分工，有了我这样的设计师，也有了那些整天跑的销售。虽然围城总是让人们彼此的向往憧憬，彼此不理解甚至鄙视着，但是其实这个就是生活，理解对方吧。

吾十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲,不逾矩。

这个大概是孔子给自己一身的一个评价，从15岁开始立志与学习，到了30有了自己的人生观，40对于人生已经不再有困惑，50开始洞悉世间的道理，60开始理解别人的看法，70岁可以随心而活，看开世俗种种。这个就是我现在大概的理解，自然一本论语如此精辟的讲道理的书，每个人，每个人的不同阶段都有自己看法。但至少可以这样给一个定义，就是孔子在自己各个生理年龄阶段的人生观和处事之道，或者说，心理年龄。

总是感叹着人生的短暂，确实生理年龄总是那么按照自己的节奏前进着，而心理年龄却是一个可以自己改变节奏的年纪。相近的年纪的人，因为不一样的人生轨迹往往也变得有起了代沟，当然不是我老了就是这个社会心理上不断奶是一个流行，虽然没到耳顺的年纪，至少我还清醒的知道，那些想法就是我曾经也有的，所以至少我是知道的或理解的，即使我现在不那样想了，我也不应该去否定我的过去。

人不知道为了什么要在一起，当然所有人都为了自己去找另一半的时候，那些不去找的会被看成异类，找不到的好点被同情，差点就被鄙视吧，或许我骨子里还是理想注意者，要不就是空有上海男人那所谓风度外衣的大男子注意者，好想找一个和自己有一样轨迹的人，但是平行线要有交点好难。

于是为了两条线能相交我尝试去改变自己，而那些改变不是让我困惑就是让我难过，我到底想要的是什么，我的底线在哪里，是不是感情就不应该去想明白，且过得自在些吧。

时间流走，过去我眼里的他们，就是今天的我，而主角成了我的下一代，就像当年的我，人生是一个过程，也是一个重复，精彩点吧

在这个世界上没有什么东西是值得夸耀的，不利谁在夸耀什么都是一种肤浅

我们都是井底之蛙，区别只是井口的直径不同

学会珍惜拥有，也学会放弃

三个月后，爷爷也走了，91岁，最后那几个小时我在边上，说不出来的感觉，掉着点滴插的氧气，一直抽搐着在呼吸，住医院快半年了，从这几天开始吐血，所以大家几乎就是无奈在等着油尽灯枯，91岁的死算了寿终正寝了，但是大家还难免悲伤，照顾了那么久，二叔叔的一句话也蛮让人深思的，大小便失禁的时候真的是很恨的，但是在这最后的时刻，看着他又难过了起来。

爷爷和奶奶一样，最后的日子其实都算是受苦吧，自己苦，家人也是，一家人轮流的照顾着，然后到了那个时间，电话喊来了那些生前相关的人，站满了一个屋子，商议着后事，突然有点害怕自己的结束会不会也这样，既是害怕那样的痛苦，也是害怕给家人的痛苦，也许这个是无奈的终点，也许考虑这个问题永远是自寻烦恼，而我不该是现在去烦恼自己。

山西回来有些时间了，忙着准备考试，和斌斌猪也不知道为了什么，一直在闹这些事情，今天总算电脑照片时间都有了，却没了心情，还是随便涂些吧。

山西和陕西一个是地上的历史博物馆一个是地下的，到了山西，一路虽不全是秦砖汉瓦，到也少不了明清的宅院，云岗是山西的第一站，三大石窟之一的历史厚重扫却了，一天飞机和汽车的疲劳，和小时候去的龙门石窟不同，这里的石窟多了很多墩煌的彩塑，又有早期石雕的精美和气势，流连期间，仿佛感觉不到了时空的存在，山西的历史之门就这样向我打开。

北岳衡山留给我的印象和行程似的只是一瞥，唯一让我唏嘘的到是沿途山上那绵延的煤窑，国有的煤窑就破成了这个样子，那些小煤窑自然不敢去想

悬空寺总的来说，说的比实际的悬，因为我这个外行看来就是一个受力在侧面山岩中的庙，当然走在上面确实怕怕的，是有点悬。

五台山和我过去到过的山有些不同，这个山是一个佛教明山，我依然是没有拜佛，这里提醒下，拜佛只是一颗，藏传佛教的宗卡巴这样作过，香火不是挡住一个信徒的门槛，只要是一铂清水一颗向佛之心就足以。然而我们团还是在导游的安排下烧了一万多元的香，一些人甚至连释迦摩尼是什么人都不知道，当信仰变成了一个娄钱的耙子的时候，还是不信的吧，没有了信仰，自己且过的坚强点，真不希望一个信仰就这样的沉沦了。台怀镇的夜排挡虽然一般，不过那些混迹在其中的歌手还有也不知道真假的要饭和尚到是给了这里一些特色。

佛光寺是唐的建筑，比起五台山的那些庙无论在建筑本身还是历史价值都是更大，所以我们特地加了这个几乎没有人去的地方，果然到了以后大殿都是锁的，专人开门才得以一看究竟，这里很多的伟大只有我们的结构们才看的明白，我只好找个阴凉的地方幻想下圣唐的国威了。

太原的城市比我想的要好，也许是因为那些小煤窑主爱消费的关系，这里不缺高级消费的地方，住的当地市中心蛮高档的酒店，周围的消费我看了下，还是不敢问津，也许中国现在不少人的财富和我们这代人的肚子一样，没有上一代的积累，就那么乎的长了起来，很是不健康，土鳖财主们喜欢的是消费而不是享受，自然这样的环境下，当地的顶级服务业到不如一些小店来的让人舒服。

平遥是一个很不错的古城，它的味道多半来自于那保存完好的城墙，和一些不错的建筑，但是刹风景的东西还是到处的有，这里其实应该和丽江似的信步而游，可是无奈我们还是像被赶鸭子似的赶场子，我喜欢一个人走在队伍的最后面，貌似少了一些人才能多些平遥的味道，这里即使是导游让你自助购物还是要注意，我就是因为相信了导游的自助购物，买贵了东西，还好只是一斤牛肉，现在导游购物真的是都不能去了，不能给旅游留点没有遗憾纪念真是无奈阿。

王家大院是清代官宦人家修的，一个可以说都是城市了，不亚于平遥的规模，更加气派和严谨的布局，这里是我觉得最不需此行的地方，队伍里的几个大娘也是很兴奋，不过她们是应该到了连续剧里的外景地而兴奋，大院更多的是给人一种震撼和威势，建筑的格局和细部都体现当年的技术和设计水准，和这样的中国建筑传世精品比来我们这些后来的人只有汗颜的份了，王家大院最好的感觉是站在城楼上俯瞰的那刻，中国的文化都融在了里面。

当你难过的时候发现只能对自己悲伤，我是不是又要走进一个新的害怕的轮回，回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴，哪一天可以和我一起风轻云淡，月朗星稀

9月要考试了，给了自己两个月的准备时间，这次下了必过的决心了，现在玩的游戏AKF2个月，账号也给别人玩了，最近头大的事情不少，朋友帮我物色了一个很不错的房子，看了几次，觉得很不错，问了很多人的意见，在最后签字前还是退缩了，毕竟买这个东西我要借70％以上的钱，这个钱现在换算成还款大概是我10年多的全部收入了，算是蛮典型的冲动消费吧，还是等等。

一些时候很自我，一些时候有很能理解别人，一些时候很坚持，一些时候又很包容。老师说这个是你有了自己的人生观了，我却很懒，告诉他只是习惯罢了，很多事情本事不是什么对错，只是一个选择，选择本身只是决定了以后的一些路，所以选择本身不会错，只有结果也许会让你后悔。

付出和回报应该去衡量，而结果往往却是不好的，单位有人抱怨作的多拿的少，游戏里有人抱怨我作的多为什么你和我不是一样多，男人和女人也为彼此究竟谁爱谁多而烦恼，付出是爱的证明，回报是因为他也爱你，而不是为了报答付出。爱不是一种丢脸，被爱也不是一种虚荣，很喜欢这句话，喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深的喜欢，很多时候爱一个人像一个蜡烛在燃烧，不但烧去了自己的能量，也烧出泪水，所以一些时候反而会害怕那种火花，因为我知道，没有燃烧我就伤不到自己，而这样真的很自私吧。

才27岁的我，没有自己的房子和车子，只是自我感觉赚了一个比下有余的收入，一些时候也偶尔可以作点小资的事情，容易满足的我好像少了点什么，也许是理想，也许是目标，也许只是我的自怜自哎吧。

本来想今年西安之行可以不再是一个人，可是最后报名表上还是孑然，也许这个又是我一个人的自在逍遥了，一直觉得旅行最大的好处就是放飞思想，当票根展开时总会有一丝解脱的感觉，所以出去玩我花钱也很随性，基本是带出去的用光，然后还要刷卡，这个常常被说傻或什么的，不过我也不是那么在乎，这个就是我的方式，我的享受。

石窟其实很小的时候就去过，重游故地不知道会有什么新的风景呢。

BLOG好久没有更新了，东南亚之行也没有游记，原因很多，不过我最近沉迷在一个游戏里也是一个原因吧，游戏如同他们的名字，就是一个世界，一个生活，网络的虚拟赋予了这个游戏里的人性更多的真实，一些现实里需要隐藏的，这里都可以随性的放飞。

说游戏像生活因为这里我要认识很多人，和很多的人打交道，一直认为世上没有好人，没有恶人，有的只是人，善恶在每个人的心里，你我的恶念放上台面一样的不堪，十三少，就是一个这样的人，游戏里他骗了我800元，这个钱本身不是什么，但是这个人毁了游戏里的自己和自己的人物，其实买号前我问过几个朋友，都说这个人还不错，这个人应该确实不错的吧，为什么会这样的，其实也怪我自己买了账号后没有绑油箱吧，我给了他这样一个机会，这个事情上他就作了一个恶人，事情过了，没有一个得利的人，只有一个病态心理躲在角落。

最近又出了一些事情，如同现在铜须门事件，对于中国网民的行为，国际上给了一个名字叫网络暴民，看看帖子里的洋洋洒洒，大义凛然的你们作的究竟是什么呢，或许网络的虚拟放大了一些东西，在匿名下责任和道义显得可以暂时的放下，随心随性的自由挥洒才是唯一的准则。

工会的一个人带走了一群人，很郁闷的事情在网上变成了闹剧和口水战，很不幸也很无奈，我就是口水的主角，是非懒得说了，一些事情只是想知道是为什么，为什么每个人都觉得自己没有错的，一个巴掌拍不响，认识自己的问题就那样的难吗？一些时候确实也不必要解释，一般人，随他误会去。

比如这个游戏里唯一骂我垃圾的人，八液，不知道现在他说我是玩笑还是真骂，反正我没有和他解释，一个阵营的，不存在什么抢怪不强怪，谁欺负谁，怪在那里为什么就是我抢你，怎么就不是你抢我呢，60的就要让50多的人吗？

当然也有更多让我相信好人是多数的人，游戏里我唯一的一次NIJIA是对勇敢的小黑，我们F第一个T0全的人吧，当时3大FB开荒，杀出了一个鬼影护腿，当时一激动让我当职业套装ROLL了，当时小黑的话我一直记得，他说没有事，不是职业套装，这个话一直影响着我，确实装备不是什么，原谅是一个美德，他宽恕了对方也照耀了自己。

大战场开荒的时候，满世界的暗牧，SM都是闪电加震击去砍的人，当时DPS都在骂着为什么BL不像LM一样加血，美女是大战场第一给我加血的人，然后还有夏夏，美女当时的话就是神圣牧师只能加，你能理解这个话的团队精神吗？

还有很多人，一直被骂的光头，作了很多，管了很多，想落个好名声都那么难；还有猩猩，付出的你最多，被骂的也是最多；还有老头，我不适合组织，因为我不会骂人，骂人不是什么好差事，但是管理队伍一些时候不骂不行，你骂了，虽然一些时候效果不好；还有很多，1团走的人，不参加团活动的人，现在都回来了，人非圣贤，你我都一样犯着错误前进着，团队里大家一起承受着彼此的错误和伤害，坎坷的一路走过来，坚持下来的人，我因为你们坚强，你们因为我坚强。

游戏认真的玩很累，也乐在其中，看清楚了很多人，认识了很多人，好想置身事外冷眼旁观阿，一个游戏，一场戏，一个舞台，一个生活，一个世界

去年的西藏之行由于我的粗心,丢了飞机票,不能打折的票子要1500呢,然后跑拉萨的公安和定票的地方办手续,,总算答应退了,不过要1年,要晕了,好在有岳在拉萨,于是又一次的麻烦了他,嘿嘿

今天为了庆祝也算小小的意外之财,我和梁赛他们去亚克西撮了一顿,想起当年我在西藏的吐血,还有很多有意思的事情,看来以后出门真的要自己注意点了,万一在外国丢了护照或是别的什么,可不会再像西藏那么好运气了

小的时候一直算了很皮的那种孩子,所以被叫去谈话无数,自然是被数落的,于是对谈话也有了恐惧,这次领导又是喊我谈话,由于知道我要被提升了,所以心情还是很不错的,难得的表扬为主的谈话,没想到,还是被领导说了我没有了前几年的干劲,在游戏上用了过多的时间,然后发了一张意见表和申述表,因为毕竟是提升,所以心情很好,赶紧的承认了错误,并且放弃了申述的,表示要改正别人的中肯的意见

有的时候生活变的越来越俗气,就像我的文章,把升职都那来一说,还说的如此无聊,估计30岁前我认为自己有点小天赋还是自大的成分多了点吧

小时候看来那么高的窗台,现在只是到我的胸口,窗台内物似人非,今天是奶奶的五七,家里请了一些和尚和尼姑来做法事,家里人也跟着守夜.8~9岁的时候离开了这里,看着这里的很多东西,还和当年那样,只是没有了过去的味道了,弄堂里很多的东西年纪比我还要大,或和我一起长大的,房前的葡萄藤是我小时候种的,那年只是插了一根随意找来的枝条,然后那个枝条就会每年给我带来快乐--不是那么好吃的葡萄,那个味道现在我已经忘记了.弄堂里还留下的我认识的人已经少了很多,原来我最害怕的打针的医务站也成了外来人员管理站,经过了儿时朋友们的家门口,当年的兄弟们现在还好吗,耗子,猫猫,大刁舌,小刁舌,汤包,轻骨头,你们是否也像我现在这样,偶尔会想到当年.

我一路走来, 一路遗忘,一路寻找,尝试着去铭记,曾经的铭心刻骨现在却宛如流水,逝去无痕,或许一些事情我不会也从来没有忘记,我只是把他们放在了心里,然后不在想起,奶奶走了,那个时候的痛苦我会好好收藏,她对我的喜欢我要好好收藏,照顾她时我的内疚我将收藏.

一直知道自己是缺失信仰的一代中的一员,没有信仰我或许只是表面的坚强,然而我应该是不会信佛的,看着那些高僧的时候,我却想着成为大师时候拉风,用一个功功利的心是求不得解脱的,就像求发财,求死后去天堂,甚至求健康而去信仰,不也是一个功利的心吗?或许我们的社会本身就缺失了信仰,所以佛不是我信仰的出路,我应该去找一个真的适合我的信仰.

夜里的法事有很多繁琐的形式,和尚的经文果然和周杰伦的歌好像,换了过去的我,也许会对这些我不相信的形式嗤之以鼻,然而现在我觉得这个也就是一个形式,我要的只是寄托一下我的思念,所以何必计较形式呢,于是这个应该是我第一次的磕头下跪吧,腰磕的有点算了,看来我确实要去锻炼了.

上周本以为春天来了,可是周六的雨再次拉低了温度,脱下的衣服没来得及换上,加之淋了点雨,头开始有点涨涨的了.

晓波的老婆来上海了,在浦东他老婆的单位借了房子,上周帮他搬了家,现在回家依旧是很晚,不过总有点空荡荡的,空的半间房子打算借出去,钱其实对于我现在的收入已经不是什么大负担了,也许我只是希望回家以后不是自己一个人.

家里在申请ADSL,由于拉线要排队,所以打算用现在的电话申请了,频分复用,大学还学过这个东东,房东是个退休的老师,很认真,为了告诉我身份证号码还特地来了一次,于是早上7:00没到,头还晕晕的我被他叫了起来,不知道为什么,门锁还坏了,房东尝试了自己修自然失败了,于是我们又很早的叫醒了楼里的锁匠过来,房东要上班,于是我让他先走了,我自己就只好忍着瞌睡看着他修,由于锁本来也是他装的,我自然以为他会给个特价,不过从他一直抱怨着那么早叫他起来,和说锁一定被人动过来看,他想的和我想的是相反的吧,反正锁是修好了,不然晚上我可回不来了啊,30元的手工费也在我的估计之中,还好没耽误我的上班,于是新的一个礼拜就这样混乱的开始了

在魔兽里告诉过一个人先知先觉的本身就是要承受痛苦的,一些MC开荒我就提出的问题,现在接二连三的爆发了,于是我很痛苦,其实那天看了DARKDOG无奈的按下DELETE以后,我看着他的那段话很是理解.
曾几何时,我也想带领一个强大队伍,但是那个时候周围的人让我失望,于是我去了一个有一样想法的地方,然后,我在一些时间里感觉到了游戏给我的快乐.时过境迁,当队伍面临了另一个挑战的时候,我突然发现,对于游戏本身,我不可能投入到那个程度了,其实一些事情和生活何其的相似,一些事情很多人还乐在其中,而我却觉得有点累了,一些时候真的为了我们F白天刷战场,满大街的铁皮和猪头锤悲哀,以至于工会去打假被骂,以至于会员不理解工会在黑下和联盟的战争,很多F有着真正的战争,我们F发生了战争也没有几个工会会来防御,黑龙门口,黑石山你就算堵门杀,也不会有队伍出来和你打.当你键入/WHO 阿希拉盆地的时候,每次都是那几个老面孔.
老罗说了一个事情,但是他没有给我答案,一群原本呆在满是臭味的房间里的人,是感觉不到臭的,只有才进来的人才是,而那些在里面就可以闻到味道的人才是未来中国的脊梁,但是他没告诉这样的痛苦如何耐过去.
我也告诉一个预走还留的朋友,生活是生活,游戏是游戏,自然是生活重要.然而也有人告诉我游戏已经是生活的一个部分了,我也是这样吧,也许我现在只是因为对一些东西太渴望了,才会如此的消极和无奈,也许NERF/60/DOWN才是我的理想,也许放松心态等70NERF,DOWN吧,看了别人的NERF,DOWN,我明白了那是一个如何的地方,怎样的队伍,好像比我出图还痛苦吧.

又或许我太认真了,应该把一个游戏,就当作一个游戏

狗年没开一个好头，有单位的事情，家里的事情，还有我自己没有协调好工作，生活，娱乐，身体等等的原因。好在工作总会结束，家里我以前尽的责任不多，现在作的也是应该的，现在的累总比无可挽回的后悔要好，至于其他的，我自己应该好好协调下了，我不会放弃任何的一个，游戏本身不是错误的，只是要有一个平衡。

希望事情慢慢的顺利起来～

年夜饭热热闹闹的吃了，宣告着这个今年的即将过去，终于我没有蝉联大奖，不过SONY的笔记本还是我们电气组中了，我也没有中到最想要的PSP，不过普天同庆奖也不错，都是吃了^_^。

我应该还是不喜欢热闹，不爱喝酒，想想过年领导也真的是辛苦，一个一个的赶场子，也不知道有几个是真的爱喝的，今年比以往热闹，只是老锦江的菜总是觉得不够吃，连续两天在那里吃了，就是没饱过一次：（

过了年14号要出2个图纸，要死了，打算初三就来单位加班，苦啊